Mon ami vous a vu avec Ramon Camacho.
- C'est faux. - Vos gueules !
Il est temps de vous donner une bonne leçon.
Je ne ferais pas ça si j'étais toi.
Reste en dehors de ça,
à moins que tu ne veuilles que je te botte le cul.
Ceci est mon territoire, et ces filles m'appartiennent.
Appartiennent ?
C'est une manière très sexiste pour parler de ces putes.
Hola ! Ay que rico estas, papito !
Bonjour, je m'appelle Ali.
J'habite in Staines.
Tu m'as fais utiliser mon dernier mouchoir.
J'en ai plus d'autres maintenant.
Hijo su chingada madre. Te crees chingon, cabron ?
No sabes que te puedo matar, pinche canario.
Hein ?
Parle à ma main car mes oreilles n'écoutent pas.
Mata lo !
Souviens-toi,
la vie est le bien le plus précieux
que Jah nous ai donné.
Pas de chance.
Tu nous as sauvé.
Nous voudrions vraiment te remercier.
On ne saura pas de trop à deux !
Laissez-moi vous aider.
Merci beaucoup.
Oh, Tupac, non !
Peu importe.
Oh oui bébé !
Va chercher les baballes.
Bon chien.
Ali ? Tu es réveillé ?
Et merde.
Ali-Palli, tu sais quelle heure il est ?
Et tu es toujours dans ton lit, en train de dormir.
Désolé, maman.
# Que c'est bon de se lever le matin, avec un beau temps d'été #
# Quatre, cinq et six heures avec un beau temps d'été #
# Quand l'hiver approche #
# C'est bon de se lever le matin #
# Mais c'est meilleur de rester au lit #
C'est mieux.
Ce n'est pas gentil de jouer avec ton puppy quand maman est là.
Allez ! Tu donnes ton cours aujourd'hui.
Oh ! Terrible.
On sort du lit ! Et que ça saute !
Respect.
Alors ? Quoi de neuf dans Staines, négros ?
Yo négro, on est là tranquille,
on se descend un peu de gin posés là.
Posés là ?
C'est cool.
Juicy ! Tu portes du vert ?
Je le savais, t'es passé du côté de l'ennemi !?
Allez ! Faut le taper !
Non attends !
Ma mère a mis mon haut jaune à laver,
et les chausettes bleues de football de mon frère,
elle pensait pas que ça se délaverai.
D'accord, mais tu diras à cette traînée,
que dans le ghetto,
laver les vêtements synthétiques de couleur à 60 degrés...
peut te coûter la vie !
Est-ce que vous pouvez bouger les garçons ?
Je vous ai déjà dit que c'est une sortie en cas d'incendie.
Hé, yo, yo, yo, c'est quoi le problème ? 4 frères qui sont tranquilles,
on se détend au max, c'est pas trop fatiguant.
Bougez !
Ok, d'accord, on va s'asseoir sur le banc.
Le gang Est de Staines.
Regardez ! Ce serait pas le gang Ouest de Staines
devant leur centre préféré.
Les East side sont les meilleurs.
Les West side sont les meilleurs.
Les East side sont les meilleurs.
Les West side sont les meilleurs.
Les East side sont les meilleurs.
Merde, j'ai dit "Les East side sont les meilleurs".
Peu importe, vous êtes sur notre territoire.
Une fois passé le bourdonnement d'abeille de la crêche,
juste avant d'arriver au petit rond-point.
Tu sais, là où y a le jardin d'enfant.
Et bien, vous êtes chez les West side !
- On s'en fout. - Ah ouais !?
Ta mère est tellement grosse
que lorsqu'elle nettoie les cages du zoo,
les gens en la voyant disent
"Regardes ! Un hippopotame".
C'est même pas vrai.
C'est glandulaire.
- Laissons ces bouffons. - C'est ta mère le bouffon !
Ralentis !
Stop !
Essayez de suivre les East side !
Il est barjot, il pourrait se tuer.
Hé ! yo, yo, G ! Les LAPD, mec !
Et alors ?
Oh , mec ! T'es vraiment un bad boy !
l is feeling it. You rocking it ?
- l'm feeling it. - l'm checking it.
- l'm doing it. - l'm feeling it.
- l'm kissing it. - l'm checking it.
Nice !
Wicked !
Wicked now, wicked now, wicked !
# Me got the chick-ahn, me like the chick-ahn ! #
# Me got the chicken-wicken, a-rockin' and a-pickin' #
# Me got... #
# A to the L to the l to the G , Ali G, that's me, that's me #
# A to the L to the l to the G, that's G - that's me, that's me #
# R to the l to the C to the K to the Y #
# That's Ricky C Ricky C to the C to the C #
# Ricky C... #
- Attends ! je vais être en retard pour mon cours. - Allons-y.
Le crack, la cocaïne sont en train de détruire notre communauté.
Donc quand un frère fait des efforts, il mérite notre respect.
Une acclamation pour Darren,
qui a arrêté le crack depuis 8 ans.
- 8 ans et 3 mois. - On s'en fout.
Je ne voulais pas vous dire ça mais...
la plupart d'entre vous ne verront pas leurs 11 ans.
Braquage.
Regardez, il pleure ! Pédé ! Pédé !
Hé ! On ne parle pas comme ça ici !
Il faut dire "bouffon" !
Bouffon !
C'est mieux !
Maintenant tout le monde debout.
Il est temps de distribuer les badges de la semaine.
En premier, mon homme de main Andy
qui a enfin obtenu son badge électrique.
Et le badge de niveau supérieur.
J't'emmerde, t'es coiffé comme une bite de chien.
Respect.
Et comme tu es à 5 badges.
Tu obtiens ta seconde cicatrice.
J'espère qu'un jour vous arriverez au niveau de Tyron.
Tyron, si tu continue à ce rythme, il faudra bientôt passer à tes poils pubiens.
- Mais j'en ai pas. - Moi j'en ai des millions.
Maintenant, rappelez-vous, si vous ne faites pas face à la réalité, vous n'êtes rien.
Donc les kids, "restez vrais" !
"restez vrais" !
Donc dans la rue,
vous devez vous rappeler que votre meilleur pote
prendrait une balle dans le cul pour vous.
Donc on va commencer par un exercice basé sur la confiance.
Un... deux... trois.
Ali, je peux te parler ?
Bien sûr.
C'est au sujet du sénateur.
Je sais combien ces cours comptent pour toi.
Et que les garçons les aiment beaucoup.
Mais j'ai bien peur que le gouvernement nous sucre nos subventions.
Ils ferment le centre de loisirs John Nike.
Quoi ?
Comment les enfants vont faire pour se débrouiller dans le ghetto maintenant ??
Tu dois aller autre part.
Autre part ? Sais-tu ce que ce centre signifie pour eux ?
Et pour moi ?
C'est le centre spirituel du gang Ouest de Staines.
C'est comme La Mecque pour les juifs.
Comme le Kentucky pour les poulets.
Et c'est ici que j'ai rencontré pour la première fois ma Julie...
Ali, tu ne peut rien y faire.
Maintenant, il faudrait que tu le dises aux jeunes.
Je ne les laisserai pas fermer le centre.
"restez vrai", d'accord ?
Dîner avec le premier ministre belge à 8 heures.
Réunion dans une demi-heure.
Le premier ministre adjoint voudrait vous parler rapidement.
Est-ce qu'il a lu les derniers sondages ?
Excusez-moi... j'aurais préféré ne pas les voir.
Gallup nous a mis à 22 points derrière.
- Et Marrice ? - 23 points derrière.
Les votes des jeunes nous manquent terriblement.
On nous dit que nous ne sommes plus dans le coup.
C'est peut-être vrai, je ne le suis plus, moi.
- Ne soyez pas ridicule. - Allons-nous perdre ces bi-élections ?
Sûrement pas. Cela fait 20 ans que nous n'avons pas perdu.
Cela ne va pas commencer aujourd'hui.
On a juste un problème d'image.
Il faut donc trouver le candidat qui nous permettra d'améliorer cette image.
Quelqu'un de jeune.
Quelqu'un d'ethnique.
Une personne sociable.
- Exactement. - Vous avez raison David.
Nous devons trouver un candidat exceptionnel
qui est plus intelligent que la moyenne
et qui garantira notre victoire.
Quoi de neuf, mademoiselle Hugh ?
Booyakasha.
- Est-ce que ma Julie est là ? - Elle est à l'étage.
Merci.
Salut bébé, tu m'as tellement manqué aujourd'hui
Tu es si belle....
Tout ce que j'ai envie, c'est de te retirer ta petite culotte...
Ali !
Oh ! Bonjour ma Julie.
Arrête de tripoter Nena et viens ici.
Je suis vraiment désolé !
Tu n'as jamais l'air confus quand je te vois avec Tracey.
Salut Ali.
Salut.
Tu sais que tu es ma seule pétasse.
Bébé, quand je ferme les yeux, tu es la seule fille à laquelle je pense.
Ali, ouvre les yeux.
Désolé, il y avait un truc dedans.
C'est à cause de ces mouches qui tournent autour. Et y a 2 mouches...
Ah ! Elles reviennent encore et se collent à mes yeux.
Ali G, tu es un mauvais garçon, tu mérites une punition.
Es-tu un méchant garçon ?
Oui.
Ma peau est si sèche.
Donc comme tu es un méchant garçon,
je veux que tu me passes de l'huile sur le corps.
En ayant une attention particulière pour ma poitrine et mes fesses.
Ok, je le ferai.
Mais tout d'abord, tu dois retirer ton chapeau.
Tu es un mauvais, mauvais garçon.
Mais je ne retire jamais mon chapeau.
Si tu l'enlèves, j'enlève ça.
Ok.
Maintenant, je vais te pomper.
Ali.
Encore une seconde.
Atterris Alistair.
J. Lo, ils vont fermer le centre.
Donc je vais faire une grève jusqu'à ce que le centre soit sauvé...
ou bien jusqu'à ma mort.
Donc dans le cas où je rejoindrais Tupac et Biggie
dans le ghetto dans le ciel,
j'étais venu pour te baiser une dernière fois.
Je pense que monsieur Johnson a son mot à dire.
Est-ce que je peux regarder ?
Pas de problème pour moi, et toi ?
Ali...
Ne fais rien de stupide, d'accord ?
Mettons les choses au point, ce n'est pas ma vraie Julie.
En fait dans la vraie vie, je suis avec une fille beaucoup mieux foutue.
Mais ils l'ont voulu pour me rendre plus accessible.
Pour que vous, les filles, pensent que je pourrais vous sauter,
même si vous êtes un thon.
Ok, il te reste 10 secondes avant le départ, Mac Daddy.
Encore ! Encore ! Encore !
Ok, et... c'est parti !
Monsieur G, pourquoi êtes-vous en grêve?
Je me bats pour...
Je me bats pour la justice !
Je vais sacrifier ma vie.
Comme l'a fait Martin Luther... Vandross.
Voici le président local du parti, Alan Swan.
Il a constitué une liste de noms pour les bi-élections.
C'est un grand honneur... je suis l'un de vos plus grand fan.
- Les noms, Swan. - D'accord.
Bien... il y a actuellement 3 candidats qui correspondent aux critères.
En premier, nous avons Andrew Hamilton.
Docteur en sciences politiques. Il a étudié à Oxford.
Il a eu une mention "excellente".
T'as déjà essayé les Chicken Dippers ?
- Ils sont excellents non ? - Oh oui, ils sont terribles.
Avec quelle sauce ?
Je crois que c'est barbecue.
J'ai pas le droit ! J'ai pas le droit !
CHICKEN DIPPERS !
C'est bon, on peut rentrer maintenant.
- Oh zut ! - Je vais chercher les clefs, ok ?
Et on recommence à partir de... maintenant !
Non.
Et bien, qu'est ce que nous avons là ?
Je suis en train de manifester sérieusement si ça ne te dérange pas.
Bien, dans ce cas, on va te laisser.
Merci.
Enfin, juste une chose.
Grandis Popol, grandis !
T'es qu'à moitié en forme là !
Jennifer Lopez ! Jennifer Lopez !
Jennifer Lopez avec les Destiny's Child dans mon lit !
Regarde maintenant ! Regarde maintenant !
Regarde mon gros bâton !
Vous n'êtes qu'un sauvage.
Mince, ce barreau est vraiment sale.
Il va avoir besoin d'un bon polissage.
Docteur en économie, 3 ans à Harvard, âge : 34 ans.
Swan, est-ce qu'il y a une raison pour qu'il y ai
un homme à moitié nu attaché à la grille
en train de se faire astiquer par un vieil employé municipal ?
Ne faites pas attention.
C'est l'idiot du village qui tente une pathétique manifestation.
Détachez-le et amenez-le moi.
- Mais j'essayais de... - Amenez-le, Swan.
Droit devant, en haut des escaliers.
# Laisse-moi te faire des trucs #
# que tu veux que je te fasse #
# Réserve ta nuit, bébé Je vais te faire décoller #
Je suis Kate Hedges, secrétaire du premier ministre adjoint.
Entrez, je vous pris...
et vous pouvez remonter votre pantalon maintenant.
Bonjour, je suis David Carleton, le premier ministre adjoint.
Salut, je suis Ali G, le plus grand des M.C.
Les nanas se touchent en pensant à moi.
- Après le nombre 2, tu as le nombre... - 3.
Pas Ali A, pas Ali B, pas Ali C, pas Ali D, pas Ali...
E, pas Ali...
- F mais Ali... - G
Yes ! T'as un bon feeling pour un blanc.
Voici son nom et son adresse.
Dis-moi Ali, est-ce que tu as un travail ?
Malheureusement, j'ai été récemment mis au chômage.
Vraiment ? Quand ça ?
Il y a 8 ans et 3 mois.
Je vois que vous avez demandé une pension d'invalidité... êtes-vous... ?
Oui, en réalité je suis handicapé.
J'ai eu de graves blessures de DJ.
Je n'ai pas retrouvé toute ma mobilité pour pouvoir mixer.
Mais tout ce qui est en bas fonctionne toujours.
Ali, asseyez-vous.
S'il vous plaît, asseyez-vous.
Avez-vous déjà pensé à devenir membre du parlement ?
Pourquoi je ferais ça ? C'est plein de cons.
C'est un peu sévère ! Je suis membre, donc je suis con ?
Oui.
Bon, voyons ça sous un autre angle.
Est-ce qu'il y a une chose dans ce monde que vous voudriez changer ?
Oui, je voudrais sauver le centre de loisir John Nike.
Enfin, j'essayais...
En tant que membre du parlement de Staines, vous pourriez le faire.
Ça vous dirait de devenir notre candidat pour cette bi-élection ?
Je dois être honnête... je ne suis pas bi.
En fait, je l'ai déjà fait avec 2 filles.
Enfin... je l'ai vu sur internet.
Mais je pourrais jamais me faire enculer par un mec,
ou bien même l'enculer.
Je sais que les gens disent "Ne jamais dire jamais".
Mais je vous assure que
ma sortie de secours restera toujours une sortie de secours.
Elle ne deviendra jamais une porte d'entrée.
- Vous voyez ce que je veux dire ? - Oui.
Ce fut un plaisir de vous rencontrer.
À plus, mon coeur.
David, qu'est-ce que vous faites ?
C'est le plus grand abruti que j'ai jamais vu.
Choisissez-le et vous pouvez tracer un trait sur les bi-élection...
Je sais.
Il y aura une crise au pouvoir et un vote de confiance.
Le premier ministre sera éjecté.
Et qui pourrait le remplacer ?
Ali a 2 semaines pour nous faire perdre 18 000 voix.
Lançons-le dans la campagne électorale.
Mon nom est Ali G, et je me présente aux élections de Staines.
Je peux compter sur ton vote. Alors ?
Il n'est pas question.
Mauvais choix.
Bon, pendant que je suis là, est-ce que tu serais interressé
par une barette de shit Marocain ?
Steve, c'est à ton tour de chier dans sa boîte aux lettres.
Notre programme contre les mauvais traitements
a beaucoup de succès.
On a pu baisser dans cet établissement le nombre de mauvais traitements.
Voici Jonathan qui a beaucoup souffert d'agressions.
Ça ne m'étonne pas. Regardez-le !
Hé ! Babar !
Babar ! Babar !
Hé ! Tu veux une autre crème glacée ?
Il est vraiment gros, non ?
Tous les fils de putes... fils de putes.
Votez pour le bâtard de G, le bâtard de G.
C'est moi, le bâtard de G.
Toutes les pétasses dans la place, dites "yooo".
Votez pour moi parce que je sais ce dont vous avez besoin.
Je suis un grand militant de votre cause.
J'ai plein de vos vidéos.
Si vous votez pour moi, je vous promet de baisser le prix des serviettes hygiéniques.
Pourquoi vous vous énervez ? C'est pas la bonne période ?
Mesdames et messieurs.
Pour commémorer l'extension de l'hôtel de ville,
nous invitons tous les candidats au siège à déposer une brique.
Ali, je me demandais si vous accepteriez
d'en déposer une pour nous maintenant.
- Quoi ? Ici ? - Nous en serions tres honorés.
- Devant tout le monde ? - Oui.
Pas mal !
Ceci est très important.
Il y a 10 jours, nous étions 14 points devant
et à un jour des élections nous sommmes 8 points derrière.
Ecoute-moi, est-ce que tu as reçu le programme que je t'ai envoyé ?
T'as un filtre ?
Bien sûr.
T'en as un autre ?
Ouais, bien sûr.
Oui, il m'a beaucoup aidé.
Antenne dans 30 secondes.
Vous venez avec moi ?
Bonne chance.
Ne te retiens pas.
C'est de loin la bi-élection la plus importante des 10 dernières années.
Nous recevons ce soir l'ex-secrétaire à l'environnement,
un poid lourd de la politique, David Griffiths.
Et un nouveau-venu, Ali G.
Si vous n'avez pas encore fait votre choix,
ce débat vous aidera peut-être.
Ali, si vous êtes élu, que ferez vous pour Staines ?
Bah je sauverais le centre de loisir John Nike, non ?
Vous ne pouvez vous dire que votre unique politique
est de sauver un centre ce qui est peu, vous avez déjà épuisé vos ressources ?
Quels sont vos autres projets ?
Mes autres projets ?
Oui, vous devez en avoir.
Bien... oh ! Je pense qu'il est important
de réduire l'inflation...
et aussi d'investir dans les infirmères...
Oh ! Les services médicaux.
Vous êtes en train de lire ma feuille.
Non, c'est pas vrai. J'ai tout trouvé moi-même.
C'est plutôt toi qui a copié sur moi.
C'était pas moi.
Et bien dites-moi quelle est votre position sur le ERM.
Sans problème.
Je pense vraiment que le premier album était nul
et pour être honnête, je n'aime pas la musique indie.
Dépêche Frankly, les électeurs de Staines méritent mieux.
Vous tournez ce débat en dérision.
Quoi ? C'est celui qui le dit qui y est.
Il est évident que tout ce que vous dites
montre aux électeur que vous êtes un bouffon.
Tu parles toujours de toi ?
Vous êtes un boulet pour votre partie et la population de Staines.
C'est pas très gentil de parler comme ça de ta mère.
Je vous dis franchement... que vous êtes le pire candidat possible
qui ai été mis en avant par votre misérable parti.
Et bien moi je vais te dire...
que tu es un suceur de cheval !
Je n'ai pas... sucé un cheval.
J'ai déjà discuté de ce problème avec le président du parti.
Et je lui ai expliqué que je chassais avec un ami...
et j'ai glissé sur le sexe d'un cheval...
qui malheureusement...
du fait qu'il soit en pleine saison d'accouplement,
était excité.
Où est-ce qu'il va ?
Il a besoin de se faire un poney ?
C'est oui ou c'est noooon ?
Pourquoi est-ce qu'il ne dit rien ? Tu serais pas un peu enroué ?
C'était un mensonge ou la vérité ?
Je te le dis, on va dépouiller les bulletins au galop demain !
Un autre jour dramatique dans les bi-élections de Staines
a vu le retrait inattendu du candidat de l'opposition David Griffiths.
Le vote de demain sera donc une opposition
entre Thomas Alvares et Ali G,
avec des résultats serrés.
Thomas Alvares, démocrate libéral, 5080 votes.
- Alistair Lesly Graham - Qui ?
Quel nom stupide.
5086 voix.
Tu as gagné ! Tu l'as fait !
Selecter !
Et je déclare que Ali G a été élu membre du parlement
représentant Staines.
Maintenant, tu veux voir le nouveau membre du parlement ?
Regarde comment je me touche.
Tu aimes ça ?
Ça t'excite ?
Pas vraiment.
Est-ce que tu veux embrasser monsieur Gurkin ?
Oh chéri, elle est si longue et si dure.
C'est le frein à main.
C'est parti pour le boogie !
# Mr Boombastic, reggae fantastic! #
# Take it as a dooby-dooby-doogy #
# Mr Ro-Ro-Ro-Ro-Ro... #
# Mmmmmmantic! #
Elle était dedans ?
Big up à vous. Respect.
- Big up à vous. - Député de Staines.
Hé, hé ! J'te connais.
T'es le gars qui était avec une pute l'autre jour ?
Respect.
Parce que ce gouvernement...
Du calme ! Du calme !
Ce gouvernement mène une politique sur l'économie
qui n'est pas seulement incompétente,
mais aussi sans scrupules, douteuse, mensongère.
Il insulte notre équipe ! Je m'occupe de ça.
Du calme, du calme maintenant.
Regardez-moi ça !
Du calme ! Du calme !
Est-ce que le représentant de Staines peut retourner à son siège !
Est-ce que le représentant de Staines peut retourner à son siège ?!
Calme ! Du calme dans le parlement !
Qu'est-ce qu'il fait ?
Hum... je ne suis pas sûr, monsieur le premier ministre.
Que vous veniez face à moi...
Détends-toi, bouffon.
Regardez-vous.
Tout ce que vous savez faire c'est bavarder toute la journée.
RESTECP.
Vous savez ce que cela signifie ?
Restecp ?
Oui. Restecp.
Comment voulez-vous que les gens dehors se retecpent,
si ici vous ne faites même pas l'effort de
vous restecper les uns les autres.
Sergent, éjectez le député.
Vous voulez savoir comment je rendrais ce pays meilleur ?
Cela tient en 2 mots.
"Keep it real !" (restez vrai)
Ça fait 3 mots.
Ne soit pas stupide, "it" n'est pas un vrai mot,
c'est le diminutif de "ini'it".
"Keep it real" !
Le représentant de Staines est banni du parlement.
C'est parce que je suis noir ?
Mais qu'est-ce que vous m'avez fait là ?
Je veux cet abruti dans mon bureau demain matin avec sa lettre de démission.
C'est clair ?
Oui, monsieur le premier ministre.
Entrez.
Écoute. Je m'suis mal comporté.
Ali, vous n'avez pas lu les journaux ?
Incroyable !
Un chien qui sait jouer au ping-pong !
Ali, c'est la presse, elle vous aime.
Mais comment il peut tenir la raquette ?
Ali, le premier ministre adjoint et moi pensions...
Qu'est-ce que vous pensez de rejoindre le cabinet ?
Non, réfléchissez.
Ali rejoint le cabinet.
Ils deviennent donc tous les deux publiquement liés.
Ali se plante, il entraîne le vieux avec lui.
Pourquoi pensez-vous qu'Ali va nous rejoindre ?
Parce que j'ai suggéré au premier ministre
qu'il avait l'intention de sauver son centre de loisirs.
Vous êtes fou ! Je veux dire...
Laissez-moi finir.
Il sauve son centre de loisirs
si Ali nous assure 20 points d'avance aux élections.
Bon mec, maintenant que je fait parti du Cabinet et tout ça,
je peux voir le bouton rouge ?
Je peux vous faire confiance ?
- Oui. - D'accord.
Allons-y.
Une pression sur ce bouton rouge...
peut détruire le monde entier.
C'est intéressant que vous me disiez ça parce que...
Non ! Non !
Ali, s'il vous plaît, restez tranquille.
Est-ce qu'on peut juste exploser un petit truc ?
Bien sûr que non.
- S'il vous plaît ? - Non.
Un petit pays de merde comme le pays de Galles.
Ali !
On m'a dit que le premier ministre du pays de Galles vous a traité de pute.
Je suis le premier ministre du pays de Galles.
Et bien, vous ne devriez pas parler comme ça de votre mère !
Mardi prochain, vous avez votre première réunion avec le Cabinet.
Nous allons discuter des demandeurs d'asile.
Je vous confie une vraie mission de recherche.
Si quelqu'un veut introduire quelque chose en Grande Bretagne,
il y a des chances pour qu'elles atterrissent ici.
Et je ne parle pas que des immigrants.
Regardez-moi ça.
Vous allez être horrifié.
Regardez toute cette drogue.
30 kilos de marijuana
importée d'Europe, de l'Amérique du sud et du moyen-orient.
C'est terrifiant.
Est-ce qu'il y a de la beuh ?
Oui, quelques salops ont tenté d'importer 15 kilos de ceci.
Attention, ceci est la plus forte superskunk jamais découverte !
Par ici nous stockons les armes confisquées,
et ici nous avons...
Vous devez bien vous marrer ici !
Non.
Nous rangeons dans cette partie
la montagne de vidéos pornographiques
venant pour la plupart d'Allemagne.
Vous ne devriez pas les regarder...
Non, j'ai un travail à faire.
Je sais, ça me rend malade moi aussi.
Bien, je dois rédiger mon rapport maintenant.
Donc si tu pouvais te casser.
Certainement, monsieur.
Attends, ils vont m'envoyer des experts
qui doivent m'aider pour ce travail.
Bonjour. Nous sommes les experts.
Bien, Ali, dis-nous. Qu'est-ce que tu as découvert à Dover ?
J'ai vu pas mal de trucs. Surtout d'Allemagne...
Y a ces mecs qui s'introduisent par derrière.
Il a tout à fait raison.
J'en ai fait l'expérience en Allemagne.
Respect.
Je me rappelle de cette fois, où j'ai rencontré ces deux grands Africains
qui essayaient de se glisser dans...
cette petite boîte.
Et ils sont restés combien de temps là-dedans ?
15 heures.
C'était très éprouvant.
Ça doit faire très mal.
Ça fait toujours mal.
Désolé.
Alors John, qu'allons nous faire de tous ces demandeurs d'asile ?
On ne peut pas tous les laisser entrer.
Cela pourrait bloquer l'économie.
Oui Ali ?
Réfléchissez à ce que je vais vous dire.
Quel est la chose dont on manque terriblement dans notre pays ?
Des hôpitaux ?
Non.
Des librairies ?
Conneries !
Nous n'avons pas assez de meufs bien foutues.
Et il y a trop de thons.
Sans vouloir t'offenser, Carole.
Donc pourquoi est-ce qu'on ne laisse pas entrer uniquement les bien foutues ?
Et on refoule les autres.
De cette manière, on résout deux problèmes.
On fait du 2 en 1, non ?
C'est affligeant !
Qu'est-ce que vous en pensez ?
Je pense... que nous pourrions "keep it real".
Mince.
Attendez.
Demi-tour en Slovénie.
Le niveau de l'éducation est le plus bas de ces 15 dernières années.
C'est parce qu'on apprend aux jeunes des trucs qui ne leur serviront pas.
Je veux dire, qui ici a déjà utilisé des cartes géographiques ?
Ou l'anglais ?
Exactement.
Commençons l'éducation utile.
Donc, si Kevin achète 60 g de beuh Jamaicaine au gros Tony
pour £480, en cash.
Et qu'il doit le diviser pour 11 clients.
Combien doit-il vendre 1/8,
pour qu'il puisse faire £100 de profit
pour subvenir aux besoins de ses enfants ?
La situation en Irelande du nord
commence à devenir incontrôlable.
À moi maintenant.
Le seul moyen d'empêcher les Hindous de tuer les Islamistes...
En fait, ce sont les Catholiques contre les Protestants.
Peu importe.
...serait d'engager des bombes qui montreraient leurs seins pour la paix.
- Monsieur le premier ministre ! - Pas toi, ma puce.
L'armée coûte à l'Angleterre £4.2 milliard par an.
Comment est-ce que le gouvernement compte réduire ce chiffre ?
On a qu'à louer "l'Agence Tous Risques".
Sa majesté, la Reine.
Votre majesté, je vous présente Ali G, représentant de Staines au parlement.
Bonjour, coquine !
Vous êtes plus mince en vrai que sur les pièces de monnaies.
La prochaine fois que je mettrais une pièce de 50 cts dans ma poche
je me sentirais très honoré d'avoir votre tête si près de mes boules.
Rien de fonctionne,
les chiffres du chômage sont au plus haut niveau...
Ce pays a une relation spéciale avec les USA.
Que pensez-vous de Bush ?
J'adore bush ! (bush=la brousse)
J'aime bien tout ce qui permet de décorer la zone de la chatte.
Pouvez-vous danser pour moi, s'il vous plaît ?
Ça alors !
Le paradis rasé ! Respect !
L'influence d'Ali G grandit de jour en jour...
Ali G boulverse le parlement...
La folie Ali G balaie le Royaume-Uni...
À midi,
toutes les Rizzla seront gratuites.
Pour décourager son utilisation,
il y aura un impôt sur les petites culottes de 25 cents.
Cela ne concerne en aucun cas les thons.
Comme pour les services médicaux,
la marjuana sera en vente libre dans les services hospitaliers.
pour le traitement des maladies chroniques...
comme les démangeaisons au niveau des couilles.
De plus,
je suis un garage à bite...
- Monsieur le premier ministre, je ne peux... - Continuez David.
J'aime bien me faire défoncer. Oh, oui ! J'adore ça,
et c'est ce que je préfère.
J'aime bien m'habiller en fille et porter des culottes.
Sans déconner...
demandez à ma mère !
Des infos d'Afrique Centrale,
La Grande-Bretagne va organiser une conférence de paix de dernière minute...
Un budget triomphant, encadré par le membre du parlement le plus controversé...
Une robe de luxe ne signifie pas que tu as le droit
- de me négliger pendant 3 mois. - Je sais.
Je ne suis jamais allée à ce genre de soirée,
- donc ne me laisse pas seule ce soir, d'accord ? - Ne t'inquiète pas, bébé.
Regarde, c'est le premier ministre ! Je l'ai vu à la télé.
Je peux lui demander un autographe ?
Voici ma Julie.
Voici le Président Waterna de Thailand.
C'est un honneur de vous rencontrer.
Thai, aiii !
Un cadeau...
Ali, avançons.
Voici la délégation mongolienne.
Vous êtes un vrai mongol ?
Oh, c'est formidable que vous soyez représenté ici !
Je vais - aller te chercher - des beaux - crayons !
Pouvons-nous continuer, Ali ?
Merci, excusez-moi.
Ils ne peuvent vraiment rien faire d'autre.
Oh, voici Borat du Kazakhstan.
Jagshemash.
Très honoré !
Je suis enchanté de vous rencontrer.
Barre-toi, bouffon !
Ali, Ali, c'est bon. Excusez-moi.
T'es qu'un suceur de bite...
Bonjour.
Canapé, monsieur ?
Ma Julie.
Julie.
Allô ?
Qu'est-ce que tu fais ici avec moi ?
Pourquoi tu ne restes pas en bas avec cette allumeuse ?
On ne faisait que parler de politique.
Je m'en fous de ce que tu racontes ! La ferme !
Pour de vrai. Je dis plus rien.
T'es vraiment qu'un con.
Viens ici maintenant !
On peut pas faire ça, c'est la chambre du premier ministre.
Bon...
T'as qu'à faire comme si tu étais le premier ministre ?
Coquine.
Mesdames et messieurs... s'il vous plaît.
En prévision du sommet de demain,
j'aimerais avoir une discussion privée avec les deux parties.
Tout d'abord, monsieur le Président Mwepo,
- Voulez vous bien me suivre en haut ? - Avec plaisir !
Merci.
Je dois dire que cela m'a beaucoup plu.
À moi aussi.
Je suis content que ce soit sorti.
Mesdames et messieurs,
je veux que tout le monde sache.
Le Président Muephu est vraiment un grand homme.
J'aimerais vous dire que monsieur le premier ministre
a été très dur,
mais très droit.
Le président a commencé au plus haut de sa forme
et je dois même vous avouer que j'étais dans un trou profond.
Oh, très profond !
Oui, mais bien que nous ayons eu des passages délicats,
je suis ravi de vous dire
que nous sommes finallement arrivés à nos fins.
Oui, j'ai avalé tous ce que vous m'aviez à me proposer.
Maintenant Président Numpeba,
voudriez-vous bien me suivre ?
Il n'en est pas question !
Je peux venir ?
Allez Ali, on rentre.
Je vais te préparer ce que tu aimes.
Angel Delight ?
Butterscotch.
Butterscotch !
Cette partie est pour les filles.
Pour leur montrer que nous pouvons être sensibles.
Au fait, si y a des putes qui sont pas mal et en chaleur,
voilà mon numéro de portable.
Vous devez avoir plus de 16 ans...
mais ne pas être trop vieille évidemment.
Je peux pas.
Ils ont besoin de moi pour la conférence sur la paix demain.
Quoi ?
Et les autres personnes qui ont vraiment besoin de toi alors ?
Et Ricky ?
Et Dave ?
Et moi Ali ?
S'il te plaît, reviens à Staines.
Le monde est plus grand que Staines.
Et je dois le sauver.
Bien, tu dois faire ton propre choix maintenant.
Julie ? Julie ?
Je vous rappelle.
Nous devons l'arrêter avant qu'il ne sauve son centre.
- J'ai pensé que... - Vous avez pensé !?
Les Etats-Unis feront leur possible
pour aider le Chad dans sa lutte contre ses voisins.
La Russie ne laissera pas faire cette oppression.
Afin de soutenir le Burkina Faso,
nous sommes prêt à utiliser tout notre armement militaire.
C'est scandaleux !
Comment pouvez vous prendre une telle position ?
Ali, Ali, Ali !
La fin du monde pourrait arriver ! Aidez-moi s'il vous plaît ?
Sans problème mon frère.
Les États-Unis ne se laisseront pas intimider !
Nous sommes préparés à affronter n'importe quelles forces armées
avec notre puissance militaire !
Attendez !
Vous savez pourquoi ils hurlent là-bas ?
C'est parce qu'ils n'ont pas eu leur thé !
Allez ! Et que ça saute !
Pour changer de sujet,
tous ceux qui sont d'accord pour envoyer l'Iran à la station service
pour acheter des chips et du chocolat,
levez la main !
Oh ! Quelle poisse !
Je suis désolé de vous avoir envahi, c'était vraiment pas cool.
On s'en fout ! C'est du passé.
Et... hé ! Si j'étais envahi par quelqu'un,
je serais content que ce soit toi.
T'es vraiment cool, et t'as de beaux habits.
Vous avez sauvé mon cul de blanc, Ali.
No problemo, mon pote.
Ça le fait, les herbes de thé, aiii !
Hé toi ! L'anglais !
Respect.
Comment fait-il ça ?
Vous savez, nous formons une bonne équipe, Ali.
Grâce à toi, nous avons 22 points d'avance maintenant.
Je vais sauver votre centre.
Regarde tous ces paparazzi !
Ils sont là pour toi Ali.
C'est ton heure de gloire.
Que répondez-vous aux accusations
qui disent que vous avez drogué les leaders du monde entier ?
Heu... quoi ?
Nous avons les preuves de votre culpabilité.
Heu... nous avons les preuves de votre culpabilité.
C'est vraiment puéril.
N'êtes vous pas en train de vous incriminer
encore plus en employant cette tactique stupide.
N'êtes vous pas dabadabda une tactique juste blamanama votre père ?
Ce sac a été envoyé anonymement à mon bureau ce matin.
Est-ce que vous niez l'avoir voler aux douanes ?
Ça pourrait être n'importe qui.
Pourquoi ce serait moi, voyons.
" Matos d'Ali " " Ne pas toucher "
Je dois y aller...
Je dois en fait me changer.
Une autre question !
Oh, mince ! C'est fini pour votre centre de loisir.
Vous nettoierez votre bureau avant de partir.
Monsieur le premier ministre !
- Vous allez nous manquer monsieur G. - Respect.
- Booyakasha. - West side.
Mince alors !
Maman ?
Je peux emprunter ta voiture ?
Tu as eu une mauvaise journée ?
Je peux peut-être t'aider...
Il fait froid dehors ?
Oui, très.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Laisse-moi te montrer.
Donc les nouvelles du jour.
Le premier ministre a démissionné après la découverte d'une vidéo cassette
provenant d'une caméra de sécurité le montrant en pleins ébats sexuels
avec une prostituée.
C'est pas une prostitué ! C'est ma meuf !
À partir de ce matin 11 heures, le vice-premier ministre,
David Carleton prendra la place du premier ministre.
Hé ! C'est pas juste. C'était pas le premier ministre.
Pourquoi est-ce qu'ils ne montrent pas le reste de la cassette ?
Malheureusement, mon patron l'a enfermé dans un coffre
dans son nouveau bureau à Chequers où il habite.
Vous n'allez pas vous en tirez comme ça.
Si tu la fermes à propos de ça,
David promet d'être très généreux.
Je promet d'être très généreuse.
Tout ce que tu as à faire c'est de la fermer.
Je fais tourner mon moteur, Ali.
Remplis-moi de carburant !
Je vais te remplir avec mon super sans plomb, aiii !
Laisse moi voir ta pompe.
Quoi ? Oh, tu veux voir ma bite ?
Ok.
Injecte-moi ton fuel.
"...et dans notre émission libre de demain, nous poserons cette question :"
"Avez-vous déjà couché avec une cochonne ? Moi, oui, sûrement !"
"...et nous apprendrons pourquoi les filles dans son genre deviennent des putes..."
Personne ne traite ma Julie de pute !
Viens voir maman !
Enlève-la !
Ce n'est pas bien.
Appuie ici pour que ça vibre et finis toute seule !
Ouvre vite, ouvre vite ! Bon sang, j'ai besoin de ton aide !
Tout le monde à la télé traite ma Julie de salope.
Ils ont entendu parlé du truc à trois têtes ?
Quel truc à trois têtes ?
- Non, rien. - Passons, je peux prouver qu'elle ne l'est pas.
Bredrin, nous devons relancer Braquage-FM.
Qu'est-ce que t'en penses ?
- Braquage-FM est de retour ! - Terrible !
- On y va. - T'es bon avec les noeuds ?
Yo, écoutez-moi, écoutez-moi, de retour.
Ici Braquage-FM.
L'appel du ghetto vient à toi au plus profond du coeur du Berkshire.
C'était quoi, ça ?
Un hélicopter.
Oh, tu faisais les hélices, pas mal.
Écoutez-moi maintenant, gangsters.
Y'a de sérieuses emmerdes qui se trament ici.
Le premier ministre, écoutez bien,
a été arnaqué par un mec
qu'est vraiment une grosse bite.
Il est encore plus diabolique que Skeletor !
Pour faire revenir le premier ministre,
nous devons récupérer la cassette sur laquelle je suis en train de baiser ma pute.
Si vous m'aidez à récupérer cette vidéo, nous pourrons sauver le pays.
En plus vous verrez les nibards de ma copine !
Oh, mortel !
C'est pourquoi je fais appel à vous tous.
Pour en finir avec la guerre des gangs du Berkshire.
Trop de nos frères sont morts au champ d'honneur.
Posez vos AK47.
Posez vos uzis.
Et unissons-nous pour former un super-gang !
- Donc big up le clan Eton Wick. - On est prêt !
J'appelle à l'équipe des lver Heath.
J'en appelle au gang de Englefield Green.
Et je pensais pas dire ça un jour
mais... big up,
le gang Est de Staines.
Ali ! Qu'est-ce que tu fous mec ?!
Écoute-ça Hassan B.
Si vous vous joigniez à nous,
je me préparerai à vous céder
le Boris, la cage à poule en forme d'araignée dans le parc Leagrove.
Faisons ce que Tupac et Biggie n'ont jamais réussi à faire, ok ?
Voilà, voilà ! Si vous voulez nous rejoindre pour cette opération militaire,
venez en tenue de camouflage.
Le rendez-vous est devant le centre de loisir John Nike,
à 9h demain matin.
C'est un peu tôt, on peut faire ça à midi ?
Désolé, je suis en retard.
Mais il y avait un truc à la télé sur les singes.
Ils sont vraiment drôles avec leurs bras...
Respect àvous tous d'avoir mis vos tenues de camouflages.
Ça va vous aider à ne pas vous faire repérer.
Allons à Chequers récupérer la cassette.
Faisons-le pour la Grande-Bretagne.
Faisons-le pour ma Julie.
Et faisons-le pour le hip-hop.
- Selecter ! - Selecter !
Écoutez-moi, j'ai dessiné un plan détaillé de Chequers.
La cassette est dans le bureau du premier ministre, dans un coffre-fort, ok ?
Au début, Ricky, Dave et moi nous entrons.
Jessie, tu restes ici.
On va être l'Agence Tous Risque.
Et je suis Barracuda !
Non, je veux être Barracuda !
Mais je lui ressemble plus ! "Je monte pas dans l'avion !"
- "Je ne vais dans aucun avion !" - Quoi ?
"Je monte pas dans l'avion !"
"Je ne vais dans aucun avion !"
Regarde, de l'or. "Je monte pas dans l'avion !"
- "Je ne vais dans aucun avion !" - C'est James Brown ça !
Tu seras Murdoc, et Dave, tu seras Face.
Mais on doit faire quoi ?
On reste ici, et on se cache tous,
et on se fond dans notre espace naturel.
Ensuite, quand il fera noir, je ferai le signal secret.
Allons-y !
À ce moment, vous mettrez toutes vos radios
sur la plus mauvaise radio de speed-garage,
et vous monterez le son à fond !
Ça va faire sortir les gardes.
Là nous allons utiliser notre ruse pour les avoir.
Chargez !
- Monsieur ? - Qu'est-ce qu'il se passe ?
Je pense que ce n'est rien, mais j'ai envoyé des hommes voir, au cas où.
Je veux une sécurité maximale. Fouillez la maison.
Le hall est le même que celui du manoir de Lara Croft.
Vous savez dans Tomb Raider II sur Playstation.
Donc Dave, si tu cours jusqu'au pillier cela nous emmènera jusqu'au château sous l'eau,
et donc au prochain niveau.
Si ça ne marche pas,
nous devrons de traverser "la zone sensible".
Si nous levons ne serait-ce qu'un pied, nous sommes mort !
Rien, on continue.
Ensuite, nous devons traverser la salle des lasers.
Dave, tu utiliseras ton équipement spécial pour nous aider.
Souvenez-vous que si nous coupons un de ces rayons,
ça déclenchera l'alarme. Donc méga attention !
Maintenant allons-y !
C'est sûrement le bureau du premier ministre.
La cassette est là-dedans.
Des intrus dans mon bureau. C'est une attaque terroriste.
Tirez à vue. Je répète, tirez à vue.
- Le coffre-fort. - Ouais, ça va mec.
- Non, non, le coffre-fort. - Ouais, je vais bien ! Ouvre-le !
- Le coffre... - Ouais, je vais bien ! Ouvre-le maintenant !
Derrière toi !
Tiens, je croyais que tu ne pouvais pas parler !
Non c'est pas vraiment ça, en fait j'ai toujours été très complexé par ma voix.
Ok, t'éternise pas là-dessus.
Arrête de nous parler de ça.
Maintenant si je peux t'interrompre l'histoire de ta vie juste un instant,
il faut les ligoter, et ouvrir ce coffre.
Non... j'ai trouvé !
Et si on relie toutes les batteries des voitures dehors,
et qu'on transfère le courant électrique grâce à une chaîne humaine
- pour faire sauter ce putain de coffre ! - Mais on va pas se faire électrocuter ?
On va tuer les batteries, mais ça ira tant que la chaîne ne sera pas cassée
nous avons des semelles en caoutchouc.
Crois-moi, j'ai eu un D en physique !
Mortel ! D'accord.
Non, b82rez... batteries !
2g4... together ! (ensemble)
J'essayais de gagner du temps.
Mets le contact, fais passer.
Ha ha, ta voix !
Mets le contact, fais passer.
La pute sur la voiture, suce ma bite !
Quoi ?
Je dois mettre le contact ?
Oui.
- Qu'est-ce que vous faites ? - J'y peux rien ! On me tire !
Non !
On a ouvert le coffre !
- On fait la paix, mec. - On fait la paix, bredrin.
La cassette n'est pas là !
- Qu'est-ce que tu m'racontes ? - Regarde toi-même !
Tout ce qu'il y a ce sont des photos...
Et... une carte de Staines.
Jah Rastafari, Haile Selassi, I an' I !
Ils agrandissent l'aéroport de Heathrow !
Ça veut dire... qu'ils vont détruire Staines.
Et ça commence dans 3 heures.
2 heures et 57 minutes pour être précis.
Pourquoi construire cet aéroport sur Staines ?
Parce que j'y ai acheté 600 hectares de terre, donnez-moi ça s'il vous plaît.
Maintenant, n'essayez pas de vous échapper d'ici, cette salle est un bunker anti-nucléaire.
Personne ne peut en sortir.
Et j'ai oublié de mettre les réserves d'oxygènes.
Et pourquoi tu vas pas les brancher ?
Vous savez, vous êtes incroyablement stupide !
Hé ! Tête de noeud !
- Quoi ? - Donne-moi ces plans !
- Ou quoi ? - Ou je te pince les tétons, c'est ça le "quoi" !
La brûlure chinoise !
Tu m'as frappé le nez, espèce de cinglé !
Sans déconner, tu devrais regarder derrière toi
parce qu'il y a au moins 1000 flics qui sont là !
Regarde, regarde derrière toi ! C'est Jennifer Lopez !
Quoi ? Tu veux te le faire maintenant
parce que tu te sens si excitée, que si tu ne le fais pas maintenant...
Regarde, y'a 20 calmars par terre...
Y'a un écureuil avec une tête de poulet, qui vole avec...
des ailes et tout... c'est juste que...
Est-ce que tu vas encore me frapper ?
Maintenant je vais te buter.
Ça, c'est de la part des gens de Staines !
Je crois que je l'ai mené à terme.
Ma Julie, t'es là ?
Je sais ce que tu dois penser de moi.
J'ai été une raclure de fromage pourri.
Mais nous devons sauver Staines, et je ne peux pas faire ça tout seul, et...
et j'ai merdé...
Merde ! Ricky et Dave.
Ricky ?
On s'est dit que comme on allait mourir, on f'rait aussi bien de s'en mettre un coup...
Alors, ça fait quoi ?
C'est pas mal, tu sais.
- Dave ? - Assez bien, en fait.
Nous parlerons de ça plus tard.
Pour l'instant nous devons sauver Staines.
- 2 minutes ? On se rejoint à la voiture ? - Ok, faites vite,
les agents fédéraux arrivent, et tu ne veux pas finir la-dedans !
Sauvez notre centre ! Sauvez notre centre !
Tiens-toi bien.
Laissez-les, espèces de porcs, elles sont séniles !
Allez-y, allez-y !
Je ne ferais pas ça si j'étais à votre place.
Ali ! Je t'aime !!!
Julie !!!
Bonjour.
Ignorez-les et finissez.
Attendez ! Ne l'écoutez pas !
C'est un criminel ! Et même pas comme les gentils
qui vendent de la drogue et qui braquent des voitures.
J'ai ici les preuves qu'il veut détruire Staines.
Et alors ? C'est un trou à rat !
- Arrêter-les. - Oh merde.
On va aller en prison !
Tous les jours pendant 20 ans, on va se faire défoncer sous les douches !
Minute ! Relâchez-les.
Et sous quelle autorité ?
Au cas où vous l'auriez oublé, je suis le premier ministre.
Et vous êtes celui qui a été déshonoré.
Déshonoré à cause de vous !
Et cette cassette le prouve.
- Kate... - Non David.
Quand je suis entré dans la politique,
c'était pour rendre le monde meilleur.
Un monde honnête, intègre et juste.
Mais quelque part le long de ce chemin, cette vision a été oubliée.
Mon rêve a été détruit, et j'ai découvert la cupidité
- et la corruption... - Ennuyeux !
Arrêtez-les.
J'espère que vous vivrez heureuse avec ce fou.
- Vous méritez d'être ensemble. - Va te faire foutre !
Et vous pouvez être sûr que nous ne construiront pas le terminal 5 sur Staines.
- Nous détruirons Slough à la place. - Mortel !
Maintenant, j'ai besoin d'un nouveau vice-premier ministre.
Est-ce que ça vous dirait d'être mon bras droit ?
Son bras droit ! Bouffon, bouffon !
Qu'est-ce que t'en penses Ali ?
Je t'ai montré le chemin.
Tu devras le continuer tout seul à présent.
Moi je reste avec mes potes.
Et ma put... ma chérie.
- La Fin -
En fait, il y a bien une chose que vous pourriez faire pour moi...
Monsieur l'ambassadeur.
La récolte est prête pour l'inspection.
Bonjour monsieur l'Ambassadeur.
Monsieur l'Ambassadeur, voulez-vous essayer la récolte ?
C'est de la bonne !
Le gars de Staines... il a dit oui !
" Valise diplomatique " " Ne pas ouvrir "
Glaçons s'il vous plaît.
Ali, c'est un super jacuzzi !
Ce n'est pas un jacuzzi.
Désolé.
Amenez-la.
Danse pour moi, salope !
Ma Julie, j'ai quelque chose à te demander...
Est-ce que tu veux faire de moi
l'homme le plus heureux du monde ?
Oui, je le veux !
Laisse-moi baiser avec elle alors !
Donc... vous avez pensez quoi du film ?
C'était pas mauvais, non ?
C'était largement mieux qu'Harry Potter...
qui selon moi était un film très puéril.
Si tu regardes ça, Potter, je suis meilleur que toi !
Je suis sûr que t'as jamais couché avec une fille !
Moi j'ai couché avec 3... et j'ai même couché avec une pour m'amuser.
De toute façon, quoique vous ayez pensé de ce film,
s'il vous plaît, dites à vos potes que c'était mortel !
Parce que si ça fait un bide,
je ne pourrai jamais acheter une nouvelle hanche à ma mamie.
Donc c'est à vous de décider, pas de pression...
Viens, mamie, je leur en ai parlé. Quoi ?! Tu es encore tombée ?
Quoi, tu t'es pété l'autre aussi !
Ne pleure pas ici, tout est écrasé... un tas d'os !
Je vais te récupérer l'argent pour réparer ça, d'une manière ou d'une autre...
Ne soyez pas égoïste.
Achetez la marchandise et tous les trucs.
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